Ver para creer

Claro, porque para todos es un hombre honorable, de familia, buen padre y buena persona. ¡ Que cruda y fría es la verdad ! Por eso el título ver para creer. Imposible de imaginarse hasta que uno se lo imagina y lo comprueba. Hechos que te hacen recapasitar hasta en el más mínimo detalle en esta vida de mierda, porque es así, no tengo otro calificativo para mi existir, y gracias a quién, a vos, cara de nada, si, porque no te podes nombrar de otra forma, ¡ Ni quieras que te llamen de otra forma ! si la gente supiera lo que es ver para creer. La nada misma, eso sos vos, y desde hoy vivis bajo tierra, en el subsuelo número 35, enterrado y con asco y desprecio de mi parte, si, así de duro, asi es para mí.
Que lindo es desperdiciar a una mujer, ¿ no ? Hacerla sufrir inconcientemente, porque claro, ella todavía no experimento el ver para creer de todo este asuntito. Pensar que, era una familia, por así decirlo, con sus problemas, discusiones, malos ratos como cualquiera, pero lo era. ¿ Y ahora qué ? Si la verdad se llega a decir, el término " se pudre todo " encajaría perfectamente en esta situación. Y yo ¿ cómo hago para aguantar toda esta presión de la cual nadie nota ? Si sé que si abro la boca las cosas van a cambiar definitiva y radicalmente..
Esto nadie puede saberlo, pero nadie. Las cosas se van a ir sabiendo con una natural fluidés, no va a hacer falta que diga nada. ¡ Pero pobre de él si algo pasa, pobre ! Suficiente castigo va a pagar cuando se vaya al infierno, porque ni el evangelismo que hoy lo cubre con su escudo protector de familia religiosa lo va a ayudar. NO. Esta persona buscó y buscó lenta y detalladamente las cosas, y de a poco las consecuencias llegan ( Y se pagan ) . Poco a poco cada uno recibe lo que merece, un trago de su propia medicina núnca va a tener, porque nadie le devolverá las malas acciones que el esta cometiendo en este preciso momento. Nadie se va a rebajar a su mediocre nivel, nunca. ¿ Como alguien puede mentir tan pero tan bien ? . Crear un circulo de falsedad, armar telarañas y telarañas de mentiras, para colmo, una araña agresiva tenía que ser, era de suponerse, agresiva y maleducada, mas bien malaprendida. De a poco fue armando bolitas pequeñas de verdades poco verdaderas, se fueron agrandando hasta que esas bolas hoy vienen gigantes y a punto de aplastarlo y machucarlo contra la pared, pero nadie va a estar ahí para decirle que tenga cuidado y se corra, NO. O al menos voy a intentar de que no pase, dejemos que la bestia se pegue contra el muro, que sangre mentiras, que se golpee la cabeza contra su supuesta vida, que sufra lo que inconcientemente muchos estan sufriendo por el. Que viva y sienta en carne propia. Que sufra, eso pido. Ya no me queda más odio que descargar, él me hizo sacar toda mi mierda mas intensa, todo lo peor de mi no se vió todavía, y va a salir gracias a este tigre que simplemente se disfrazó de gatito recién nacido que causa ternura y amor, para que después de cierta confianza con el dueño, saque sus filosas uñas y te de por donde mas te duele. Me voy por las ramas, pero es que vos me haces ir por las ramas, vos, tu falsedad, tu cara de " yo la víctima ", por diós.. ¿ Pensabas que esa careta no se iba a descubrir algún día ? O pensas que siendo disimuladamente frío, calculador y despectivo, nadie se iba a dar cuenta que en realidad eso sos ? Si, así es la vida, las cosas terminan, no hay un infinito acá, ni menos que menos un " para siempre ", y si no hay fin, hay que ponerle uno, un parate a todo esto, un " se acabó, un basta " . ¿ Por qué tan mala persona ? Hasta hiciste olvidarme todos esos momentos hermosos que hubo, pero TODOS a causa de tu inmadurez adulta, todos. Pero vuelvo a repetir, una y otra vez, estoy tranquila, porque se que Diós ve todo, y la luz en algún momento se apaga, las cosas tienen un lapso de tiempo hasta que vencen como un paquete de leche descremada, todo se frena, y tu supuesta " viveza " que hoy pensas que tenes, mañana va a ser una estupidéz que te arruinó para siempre y completamente la vida, sabelo. Y sepanlo, las cosas malas que uno hace, vuelven después triplicadas.


Un saludo lectores, Jésica Wilson.

El trastorno bipolar o el trastorno afectivo bipolar es una psicosis maníaco-depresiva que se caracteriza por la alternancia de períodos de euforia y excitabilidad (manía) y períodos de depresión. El paso entre un estado y otro puede ser abrupto.
La rapidéz con que cambia el estado de ánimo del sujeto varía de acuerdo a la intensidad del trastorno. Se habla de ciclos lentos, ciclos rápidos y ciclos ultrarápidos, donde un individuo puede pasar de la depresión a la euforia incluso el mismo día. La forma más leve de trastorno bipolar es conocida como ciclotimia.

La fase maníaca (de euforia) se caracteriza por la hiperactividad, incremento de la energía, autoestima elevada, falta de autocontrol, comportamientos precipitados y una tendencia a la distracción.

La fase depresiva, en cambio, presenta un sentimiento de desesperanza y falta de valor, apatía, trastorno del sueño y de la alimentación, aislamiento, desgano, bajo autoestima y tristeza permanente.

Cabe destacar que el trastorno bipolar puede derivar en adicciones como el alcoholismo y la drogadicción. En los casos mas extremos, el sujeto puede llegar al suicidio, por lo que los especialistas advierten que se trata de un trastorno de alto riesgo que exige un cuidado adecuado. Ante los mencionados sintomas, es recomendable la consulta a un psicólogo o psiquiatra.

Generalmente cuando me despierto, no recuerdo por qué lloré tanto (desdoblamiento) y cuando logro saber porqué, aún no lo entiendo. No puedo ponerme en mis propios zapatos. Como si esa noche de sueños rotos me hubiera borrado todo registro de empatía conmigo misma. Al despertar la pena aparece reducida y hasta minimizada. Reducida a un montón de neuronas de más que hicieron mala sinapsis. (...) Es siempre lo mismo. A un momento estás muriendo y al día siguiente, como lograste taparlo (ahogarlo, al sentimiento de muerte súbita), hacés como si nada hubiera ocurrido, olvidando el asunto por completo. Tengo razón. Siempre ahogo mis sensaciones, mis deseos, mis sentimientos, mis miserias y alegrías. Lo suprimo todo, eternamente, porque a tiempos es menos doloroso dejar de sentir. Cuando dejo de sentir empiezo a pensar. Me hago preguntas racionales y me contesto sin mayores problemas. Y la vida es así: fácil, cerebral. Tengo, es cierto, varias personalidades y para cada una de ellas un grupo de amigos diferente. Me cuesta mezclar amigas. A tiempos, soy muchas personas que difieren entre sí: tienen distintas personalidades y las motivan incomparables cosas. Por duro que suene, sé que es así. (...) Soy lo que el ambiente quiere que sea, lo que las situaciones me indican que es mejor ser. Que es más conveniente ser. (...) ¿Cómo puedo entenderlos a los dos al mismo tiempo? De la misma manera como amo y odio a alguien. Así, sin explicaciones. Me amoldo. No es que no tenga opiniones formadas. No creo que sea eso.

Consumida en cualquier aspecto, deformada gracias a la nada misma.












Y ahora decidí no llamarlo, pensarlo, ni hablarle más para ver cuánto tarda en darse cuenta de mi desaparición terrenal. Espero que sea antes de mi suicidio.

El amor es perro. Pero aún si pudiera elegir vivir sin amor, no lo haría. Hace tiempo que pienso que es mejor estar doliente por un amor irreal, maligno o escabroso, en lugar de estar obnubilado por la nada y ser comido progresivamente por el aburrimiento del bienestar.

Hubo un tiempo en que los verbos “necesitar” y “tener” eran imperiosos en mi vocabulario. Siempre necesito y quiero y sino me muero. Nunca cambio.

No admires lo que sos sino lo que podés llegar a ser. No se puede ser demasiado rico ni demasiado flaco. El dolor es temporal, la gloria es eterna. El hambre duele pero funciona. Los huesos definen quiénes somos realmente, dejá que se vean. Comé menos, pesá menos. Mi cuerpo es puro: es un pecado corromperlo con comida. Frases que llenaban mi página de poesía, de energía para seguir adelante. Inspiraba a las que creían que iban por mal camino y nos recordaba a quienes nos sentíamos triunfadoras que aún no habíamos ganado nada.

La presa perfecta de un cazador
que me ignora.

Una sola palabra hubiese bastado para salvarme.
Una sola.
Una llamada, una caricia, algo.
Un indicio de preocupación, de que te importaba.
De que querías que siguiera viva.
Pero hiciste oídos sordos, te hiciste a un lado.
No me escuchaste.

Tengo la admirable (¿despreciable?) capacidad de borrar lo malo y recordar los momentos gratos. Quizás hasta tenga memoria selectiva: archivo solamente los documentos, pensamientos, fotografías, escritos y demás, que me hagan recordar los buenos tiempos.

Ahora sí: por favor, introduzcan mis dedos en el enchufe y rocíenme cianuro en polvo.

Toda la estabilidad de cartón que había construido se estaba mojando y desmoronando.

"Una loca linda" como está de moda catalogar a los retorcidos mentales para que no se violenten.

¿Cómo se puede amar y odiar a alguien al mismo tiempo? Así es mi amor: atemporal. Por momentos olvido el presente cuando él es un tipo despreciable y solo puedo recordar cómo era, cómo me trataba, cómo me quería. Mezclo personalidades, momentos, tiempos y así mi amor se vuelve atemporal: sin poder distinguir lo que fue y dejó de ser, de lo que nunca será.

Vivir porque sí, porque ni siquiera te molestas en matarte. Porque ni siquiera eso te atrae. Vivir esperando que algún día aparezca una pizca de interés o un rasguño de emoción o incentivo por algo. Casi por inercia. Esperar que los días sean todos iguales. Buscar cosas para hacer, no por placer sino para evitar el dolor que supone seguir respirando.

Nunca había tenido ganas de ser, todo siempre lo circundó.

Muchas veces me pregunto que sera de su vida. Me lo pregunto retóricamente, en realidad no quiero saberlo.

Solo quiero silencio.








Ella le hace el amor al amor de mi vida.

Por qué llorar? Por qué vivir así?

No hagas alianzas con el dolor, no empeores mi realidad.

Un clavo oxida a otro clavo.